原本是奔着结婚开始这段感情的，一开始就开诚布公地谈了那些“触及灵魂”的问题，都以为已经想好了万全之策。

甚至已经私下做好了我们的 婚礼邀请函网站 并拟定了备婚预算清单，看起来一切都似水到渠成、瓜熟蒂落……

还没来得及和你一起去约定好的地方玩。可以预见地，我将会是那个扫兴的人，但也在尽力地规划着想让你玩得开心些。

似乎，我总是把事情搞砸的那个人。遗憾，确实才是人生的常态。

在上一段的感情中，我已经懂得了“一段感情中，当一方选择放手时，另一方坦然接受才是最好的选择”。但当真正投入到一段感情中后，我猛然发觉还是不自觉地陷入其中，再想收放自如是那么的困难，最终搞得一身狼狈。

当你说“我甚至能想象到，将来你一边打扫卫生，我和孩子一边挨你骂的场景了”的时候，不敢回忆我是多么的幸福呀。老婆孩子热炕头，这已经足够硬控一个传统中年男人了。我愿意相信，彼时的你也曾对我们的未来充满期许。

甚至，可能在你已经下定决定要和我分手时，我还在一边拖地一边想象着将来在某个把房间打扫得窗明几净的午后，发一条“当初被妈妈要求打扫房间的懒小伙，终于心甘情愿地学会主动打扫卫生了”的朋友圈以自嘲呢。

难过、无奈、遗憾，甚至还夹杂着些许无能为力的愤怒。走到这步，似乎我能做的也只有坦然接受，但是在说服自己接受时还是能感受到内心在抗拒。

多余的话

这几天过得很不好，从难过的情绪里还是走不出来。以前是明目张胆地想你，现在你却变成了不可触碰的禁脔。尽管对这段感情倾注了太多的期许，但在真正置身事内时却发现自己只顾着前进，原来早已忽略了最亲密的人的感受。

我太难过了，一次次打开聊天框还是不知道怎么起头，想到你可爱的模样和曾经你给的甜蜜，眼泪都在肚子里打转，把自己憋到气短，心脏似乎被谁攥了一下又一下……

我不知道如何是好，茶饭不思、五味杂陈原来是这种感觉。我确实真真切切地感受到对你的爱，什么原则和计划，皮之不存，毛将焉附？没有你都变成没有了意义的笑话，我还是想和你建立长期的亲密关系。

我爸说一万个优点在一个缺点跟前也是致命的。确实舍不得你，我想要为你改变，希望你给我一个缓和和修复的机会。我不是那种听不进去别人话的人，以前肯定确实也有太多地方让你失望了。

我对你的感情是慎重和真诚的，我相信自己在你身上也确实感受到过一种叫做“爱”的情绪。

自从我们开始交往以来，彼此一直保持着顺畅的沟通。然而从五月份开始，这个交流渠道似乎渐渐消失了。在我们的过往接触中，除了上次的情绪失控，我似乎并没有展现出攻击性或侵略的倾向，所以我不明白为什么现在无法等到你的消息。是因为你害怕我会伤害你吗？我不会的。

即使你所说的"不合适"可能是最终判决，我认为我们有必要在坦诚的前提下来谈一谈。你做出了决定，而我试图挽留，这都在情理之中。但现在的状况，让我并不确定我们的处境，你难道就连一句话也不想和我说了吗？

我不了解你此刻的想法和感受，也许你最近训练娃娃太累太忙，需要时间和空间来思考。无论如何，我希望我们能够以成熟理智的方式处理我们之间的关系。毕竟，我们曾经度过了美好的回忆，也都曾为这段感情付出过并怀有期许。

我希望你能够坦诚地告诉我你的想法和感受，这样我才能更好地理解你的立场。如果你已决定结束我们的关系，我会尊重你的选择；如果是因为我某方面的性格不足让你不适，我希望你能给我一个改变的机会，我相信通过沟通和理解，我们可以找到解决问题的方法。我愿意做出改变。不教而诛确实让我无所适从，（可能我这个用词有点严重了）因为在这个问题上我确实后知后觉了。

我相信我们都有能力以成熟理智的态度来处理好这段关系，不论最终结果如何。只有这样，我们才能更好地迎接未来的生活。

盼复。

好吧，看来你已然下定决心。一扇不愿意开的门，一直敲是不礼貌的。那我似乎也只能到此为止了。

也罢，也罢。无常和遗憾才是人生常态。

看样子你的确无话可说了，我也只能接受你的离开。

最后，朱*小姐，感谢你昔日的陪伴和给我的甜蜜，也请原谅我在分别时的失态与不体面。

我祝你娇妻佳婿配良缘，也祝你方寸永不乱。

那么，再见了。